Malin Akerman

di Dan Bova - foto di Warwick Saint

C’è mancato poco che non arrivasse neanche nelle sale. Alla fine però si è trovato un accordo – inenarrabili le dispute legali, per i diritti del fumetto di Alan Moore – e l’unica graphic novel che abbia conquistato un Premio Hugo arriverà sugli schermi italiani a inizio marzo. Per i profani, Watchmen è ambientato in un mondo dark e pessimista, un 1985 in cui al governo c’è ancora Nixon: e una squadra di supereroi ai margini viene fatta fuori lentamente, uno per uno, finchè i sopravvissuti non decidono di reagire e scoprire cosa ci sia dietro. E il cast? I fumettari nerd di tutto il mondo stanno ancora inalando il loro Ventolin, da quando hanno saputo che a indossare gli stretti abiti di Spettro di Seta sarà Malin Åkerman, il più incredibile prodotto d’esportazione della Svezia dai tempi dell’arrivo di Ikea e dei suoi Mc-mobili in Italia. Paese da cui arriva anche il marito, Roberto Zincone, un fortunello conosciuto perchè batterista nella sua stessa band, gli Ozono. La bella Malin ha attirato la nostra attenzione fin dal 2004, con American Trip - Il primo viaggio non si scorda mai: le abbiamo fatto qualche domanda e lei ci ha raccontato di costumi di scena al gusto condom, del suo passato criminale, e di quando ha fatto pipì addosso a Ben Stiller.

POTRESTI, PER QUELLI CHE NON HANNO LETTO IL FUMETTO, SPIEGARE CHE COS’È WATCHMEN? FAI CONTO DI PARLARE CON UNO SCIMPANZÈ CON GROSSI DEFICIT COGNITIVI.
Uno scimpanzè? Solo perchè scrivi per un mensile maschile? Non è facile spiegare Watchmen in poche righe. E’ un fumetto ambientato in un 1985 alternativo, dove Richard Nixon è ancora Presidente degli Stati Uniti, e in cui i supereroi sono costretti a vivere in clandestinità. Io interpreto Spettro di Seta, una dei Watchmen. Uno di noi viene ucciso, e ci mettiamo ad indagare. Una delle parti interessanti è che solo uno di noi ha dei superpoteri “classici”, gli altri sono solo bravi a combattere. Credo che possa piacere a tutti, uomini, donne, scimpanzè, nani.

NEL FILM FAI A BOTTE IN CONTINUAZIONE, È STATA DURA ALLENARSI?
L’inizio è stato molto frustrante, dato che ho fatto danza per tutta la vita, e così ho imparato a fare le cose con grazia. Se combatti e ti muovi come una ballerina, sembri una scimmia! All’inizio mi sentivo molto stupida, poi però mi piaceva sempre di più. Ricordo che un sabato sera, invece di prendere un taxi per andare a casa, ho deciso di andare a piedi e fumarmi una sigaretta. Speravo che qualcuno mi si avvicinasse, davvero… non so bene cosa mi sia passato per la testa, ma in quel momento mi sentivo forte!

LE TUE MANI ORA SONO REGISTRATE COME ARMI?
No, ma potrebbero diventarlo.

I WATCHMEN OPERANO AL DI FUORI DELLA LEGGE, TU L’HAI MAI INFRANTA?
Sono una brava ragazza, ma…voglio dire, tutti abbiamo infranto la legge.

DAVVERO? TUTTI? E TU QUANDO?
Oh, avevo una falsa carta di identità in Canada quando avevo diciassette anni.

NEL FILM HAI UNA SCENA DI SESSO CON UN ALTRO ATTORE, CHE…EHM…
Ha bisogno di indossare una maschera per eccitarsi.

SI. CI STIAMO TUTTI CHIEDENDO SE TI È CAPITATO QUALCOSA DEL GENERE ANCHE NELLA VITA REALE.
Te lo stai davvero chiedendo? Vuoi una risposta?

UN UOMO TI HA MAI CHIESTO DI INDOSSARE UNA MASCHERA QUANDO ERI A LETTO CON LUI?
Quello no, ma sono stata con uomini che si eccitavano a farsi calpestare con dei tacchi alti.

CHE COSA HAI PENSATO QUANDO TI HANNO FATTO VEDERE PER LA PRIMA VOLTA IL TUO COSTUME?
Che era fucking hot! Poi me lo sono messo, e ho scoperto che era scomodissimo. E vogliamo parlare dell’odore? Quando te lo toglievi era come sfilarti un preservativo a grandezza umana.

CANCELLEREMO IL NOSTRO ORDINE DI PANTALONI IN LATEX IMMEDIATAMENTE.
Buona idea.

HAI RECITATO ANCHE IN LO SPACCACUORI, CON BEN STILLER. E’ STATA DURA FARGLI LA PIPÌ ADDOSSO?
No, per niente.

HAI PROVATO A RIFARLO UNA VOLTA ARRIVATA A CASA?
Si, ho bloccato il mio cane e gliel’ho fatta addosso.

C’È QUALCOSA CHE VORRESTI DIRE AI TUOI FAN PRONTI A SCIAMARE ALLA COMIC-CON (È UNA ENORME FIERA AMERICANA DEL FUMETTO,NDT)?
Certo: che li amo. E che non voglio deluderli, ma non sono davvero Spettro di Seta, e non posso fare molto più che rifilare qualche calcio volante. Gli direi solo “Ciao”. E di non pizzicarmi le chiappe.