Audrina Patridge

testo di Ruth Hilton - foto di Steve Shaw - adattamento di Alberto Motta

Audrina Patridge si è schiarita un po’ i capelli, ma la fanciulla, conosciuta in America come l’unica moretta di The Hill, rimane di una categoria a parte rispetto alle scialbe, tinte colleghe. Al momento ancora parte del cast del reality di Mtv che l’ha resa una delle star emergenti più acclamate, la californiana recita anche nel college horror Sorority Row e con l’anno nuovo inizierà lo show televisivo The Audrina Show. Tanta roba e uno charme che promette di prorompere in tutto il pianeta quest’anno. Per farsi conoscere meglio anche da questa parte dell’oceano, ha deciso di farsi riprendere durante una sua tipica giornata casalinga. Vi presentiamo la nostra fidanzata per il 2010.

AUDRINA FAI SEMPRE I MESTIERI IN ABITI COSI’ SUCCINTI?
Ehi, non è il sogno di ogni ragazzo, vedere una ragazza a gattoni sul pavimento del bagno mentre pulisce le piastrelle con uno spazzolino da denti?

INCONTESTABILE. RACCONTACI DEL TUO NUOVO FILM, SORORITY ROW.
Parla di una ragazza di una congregazione universitaria che viene tradita dal fidanzato. E se tradisci una delle Theta Pi, allora tradisci tutte le Theta Pi. Quindi io e le mie sorelle decidiamo di dare una bella lezione al mio fidanzato, che non ha alcuna intenzione di redimersi. È un film altamente gore, ma è attraversato da una vena di commedia, quindi se non ti ritrovi a saltare sulla poltrona del cinema a urlare e a chiudere gli occhi, è davvero molto probabile che tu stia ridendo.

SEI MAI STATA TRADITA?
Il mio ex Bobby una volta baciò un’altra ragazza, ma nessuno mi ha tradita fino in fondo. Se qualcuno lo facesse gli rovinerei la vita. Lo scaricherei e gli toglierei il saluto.

QUESTA SARA’ REALMENTE LA TUA ULTIMA STAGIONE PER LA SERIE “THE HILL”? PERCHE’?
Bè, sentivo che era giusto darci un taglio. Sono matura ormai, e non ho più bisogno dei bisticci, dei flirt, delle sbronze. Ho già dato e sono pronta per andare avanti.

SEI ANCORA AMICA DEGli altri MEMBRI DEL CAST?
Parlo ogni tanto con una di loro, mentre un’altra di nome Heidi, mmm, mi chiede in continuazione di andare a catechismo insieme a lei.

CI ANTICIPI QUALCOSA DEL TUO PROSSIMO SHOW IN TV?
Il produttore è Mark Burnett, il produttore esecutivo di Survivor. È uno sguardo sui retroscena della mia vita a Los Angeles, dei miei film, servizi fotografici, feste. Non è così modaiolo come sembra e in più vedrà protagonisti i miei veri amici. Sarà realisitico.

QUESTA L’ABBIAMO GIA’ SENTITA. VIVENDO SOTTO I RIFLETTORI, QUAL E’ LA COSA PIU’ ASSURDA CHE HANNO SCRITTO SUL TUO CONTO?
Che mi sono rifatta il mento, protesi per le guance, naso rifatto… Dio mio, praticamente tutto! Che sono uscita una sera con mio fratello e il giorno dopo ci eravamo messi insieme. Un’altra sera esco con mio cugino e mi fidanzo pure con lui. Qualcuno ha pure detto che ero incinta per colpa di una notte d’amore. No, dico, vi sembro incinta?

DIREI DI NO, LINEA PERFETTA. NONOSTANTE IN TANTI TI ABBIANO VISTA STRAFOGARTI DI HAMBURGER DI UNA MARCA DI CUI SEI STATA TESTIMONIAL.
Ciò è molto divertente. Per strada mi fermano chiedendomi la ricetta degli hamburger, anche se non conoscono il mio nome.

E SE UN RAGAZZO TI INVITASSE FUORI PER UN KEBAB?
Andrebbe bene lo stesso, a patto che ci siano le patatine fritte.

LA COSA PEGGIORE CHE POTRESTI TROVARE A CASA DI UN RAGAZZO APPENA CONOSCIUTO.
Dei preservativi usati. Direi adios.

LA TECNICA D’ABBORDAGGIO PIU’ DIVERTENTE CHE TI SIA CAPITATA?
Un ragazzo in un club mi si avvicina e dice: “se tu fossi una porta ti sbatterei tutta notte”. Sono scoppiata a ridergli in faccia.