Selvaggia Lucarelli

di Alberto Motta - foto di Nicola Favaron

Galeotto fu un pranzo con l’opinionista/giornalista selvaggiamente Selvaggia e la sua selvaggia mente per farci innamorare. La Lucarelli è la blogger più cliccata dagli italiani e più denigrata dalle loro fidanzate. Dagli torto, visto che poi in televisione (X-Factor, La Talpa, Buona Domenica) Selvaggia conquista punti di share a colpi di tacchi a spillo e commenti incisivi quanto un frustino da festino hard. Sempre e comunque con grande charme, come dimostra il servizio fotografico realizzato per Maxim. Cosa ne pensano ora, le fidanzate?

LUCARELLI, COME FARE PER AVERTI COME AMICA? 
Basta possedere una bifamiliare a picco sul mare aperta per gli amici. O farmi una richiesta d’amicizia su Facebook creandosi un profilo falso con la foto di Hugh Jackman. Seriamente: saper mescolare l’alto e il basso, non avere nessun tipo di pregiudizio e snobberia.

COME AMANTE?
A parte avere una spiccata tendenza masochistica e una tessera sconto del 50% in tutti i negozi di scarpe femminili della penisola, per diventare “mio amante” bisogna essere, molto semplicemente, dei romantici. Amo gli uomini sensibili e generosi, quelli che non temono l’amore assoluto e si lasciano sconquassare dal Sentimento. E poi il mio amante deve essere ironico, saper guardare se stesso e il mondo da un’altra angolazione. Il romanticismo può uccidere se non c’è l’ironia a salvarti.

SU SELVAGGIALUCARELLI.IT LA TUA ETÀ È ESPRESSA IN EURO. QUINDI, QUANTI ‘ANNI’ DEVE AVERE IL TUO UOMO IDEALE?
All’incirca novantacinque. Purchè milionario e cardiopatico, of course.

QUANTE SCARPE POSSIEDI? ESPRESSE IN EURO?
Nel mio armadio ci sono molte scarpe e molti scheletri confusamente accatastati gli uni sugli altri. Diciamo che se un mio amante si precipitasse in mutande nell’armadio per non farsi beccare da mio marito, come minimo verrebbe ritrovato trafitto al costato dal tacco 12 di un paio di stivali Jimmy Choo. Non ho idea del numero preciso, ma sono un’amante delle scarpe ultra femminili e di ispirazione un po’ fetish. Comunque ho scoperto negli uomini una passione per il piede femminile pari quasi a quella per il mercoledì di coppa. Ricevo centinaia di mail in cui mi si chiedono foto delle mia estremità inferiori e ogni tanto avrei voglia di smontare ogni fantasia feticista confessando che anche io ho avuto le aromatiche Superga color salmone a 13 anni, per cui c’è poco da sognare.

QUANTO COSTA UN PAIO DI JEWELED ESPADRILLE WEDGES DI PRADA? E UN CHILO DI ZUCCHINE?
Posso dirti quanto costa un chilo di Jeweled Espadrille Wedges di Prada, al limite.

SEI SPESSO CIRCONDATA DA PERSONE DELLO SPETTACOLO. SONO MEGLIO LE CENE CON LA DIRIGENZA MEDIASET O LA CORATELLA D’ABBACCHIO CON GLI EX COMPAGNI ROMANI DI LICEO?
Io non vado a cena con dirigenti perché non sono mai particolarmente a mio agio col potere. In realtà non vado neppure a cena con gli ex compagni del liceo classico civitavecchiese, anche perché confesso che purtroppo, quella della scuola, è una fase della mia vita il cui pensiero mi immalinconisce un po’. Al liceo ho subito la violenza dell’invidia femminile e il primo abbandono d’amore. Ho ritrovato tutti su Facebook, pure l’ex infame. E la sai una cosa? L’ex, prima ha accettato la mia amicizia, poi mi ha cancellata. Capisci? Mi ha lasciata una seconda volta!

DA OGGI SEI NOSTRA RUBRICHISTA (LEGGETE TERRA SELVAGGIA). QUINDI PARTECIPERAI ALL’APERITIVO DI REDAZIONE, RITO MAXIM DEL VENERDÌ SERA?
Aperitivo? Hai una strategia alternativa di broccolamento o mi devo scolare litri di mojito per settimane e lasciare che pistacchi e olive ascolane si depositino sulle mie chiappe prima che tu ti decida a chiedermi di uscire?

SEI FEMMINA, MANAGER, MAMMA DI LEON - AVUTO CON L’EX MARITO LAERTE PAPPALARDO, FIGLIO DEL CANTANTE ADRIANO, SELF MADE WOMAN - COME SI EVINCE DAL TUO WEBSITE. PERSONALITÀ MULTIPLA O DONO DELL’UBIQUITÀ?
Né ubiqua né multipla. Sono una donna come tante, in realtà. E cioè una delle tante disperate che vivono incastrando lavoro, amore, parrucchiere, fila alle poste, libri da leggere e piatti da lavare. Poi certo, ci sono i privilegi della notorietà, ma non sono neppure così famosa, per cui magari il tavolo al ristorante me lo trovano, ma è quello sotto lo spiffero. Ho un figlio strepitoso con cui passo molto tempo perché, come ho letto da qualche parte, preferisco che assimili i miei difetti piuttosto che quelli di una badante filippina di venticinque anni. La tv mi diverte ma è la dimensione meno importante della mia vita. Credo che nella gerarchia delle mie passioni venga subito dopo la tartaruga d’acqua che ho in cucina. La televisione è, stranamente, una cosa che mi succede. Non la cerco ma mi cerca sempre e io cedo facilmente alle lusinghe. Io sto davvero bene (o davvero male) quando scrivo. Quando viaggio. Quando amo. Sono le cose che mi fanno sentire viva.

SEI UNA GIUDICE AL PROCESSO DI X FACTOR. TI CHIEDIAMO 3 VERDETTI: MORGAN, MERITEREBBE L’ERGASTOLO A VITA PER?
Traffico d’armi di seduzione di massa. Circonvenzione di incapace (di resistergli). Minacce (alla mia moralità). Usura (della mia lucidità mentale). Spero si aggiunga presto il sequestro di persona, purché la persona in questione sia io.

SIMONA VENTURA, LE FARESTI UN VERBALE PER SCHIAMAZZI NOTTURNI?
Farei un verbale al suo parrucchiere, al limite.

FRANCESCO FACCHINETTI, COLPEVOLE DI ESSERE (STATO) TUO PRETENDENTE?
Francesco ha tanti pregi ma non quello di essere un mio pretendente. In realtà abbiamo valutato seriamente l’ipotesi di metterci insieme ma capisci, sarebbe il secondo figlio di cantante con cui mi fidanzo, poi mi mancherebbero solo Yari Carrisi e il figlio piccolo di Leone di Lernia e non so se me la sento di chiudere il cerchio. Scherzi a parte, Francesco mi ha stupita perché è una delle rare persone di spettacolo che ha letto le cose (tremende) che ho scritto nel mio famoso blog su di lui e anziché assoldare due sicari uzbechi per farmi fuori, ha preso la faccenda con grande autoironia.

IN CHI TI CAMBIERESTI SE AVESSI LA BACCHETTA MAGICA?
Nella bacchetta magica. Mi piace fare magie per gli altri.

FATTI UNA DOMANDA SCONVENIENTE, SENZA POI RISPONDERTI.
Quanto photoshop è stato utilizzato per le foto che corredano l’articolo?