Vacanze? No grazie!

di Paolo Madeddu foto Bob Thomas

Alla fine, perché andiamo in vacanza? Perché il campionato è fermo? Perché seguiamo le femmine della specie, che d’estate abbandonano le località coi negozi chiusi per migrare verso quelle coi negozi aperti? Per fare le diapositive da infliggere impietosamente agli amici? Per comprarci una stupida maglietta con scritto dove siamo stati? Perché dobbiamo rinnovare il nostro repertorio di racconti improbabili? Ecco, finalmente è uscita la verità. Non è il caso di sostenere che abbiamo bisogno di rilassarci – il 99% di noi parte confidando in esperienze “no limits”, e in effetti le ottiene (nel 99% dei casi, sotto forma di sbattimenti, attese all’aeroporto, fregature dell’albergo o rischi di essere espulsi dal paese), tanto che quando si torna, si crolla esanimi. C’è da dire che nessuna epoca è stata favorevole quanto la nostra per vivere ferie intense, oggi non c’è sfida estrema che non sia preclusa: quindi, perché andare a Ibiza, Amsterdam, Goa o Baghdad (no, un attimo, cancellate quest’ultima) quando potete cimentarvi con…

1 Improvvisazione estrema
Per l’uomo che se ne frega, se ne frega di tutto sì e vuole pescare a occhi chiusi, ci sono vari siti capitanati, come è noto, da Lastminute.com. Col quale, sia chiaro, non andate assolutamente a pescare delle sòle (i famosi villaggi turistici “in costruzione”), anzi. Però è fantastico per i tanti di noi che hanno la fobia più totale della vacanza organizzata (sono stati troppo tempo vicini a gente metodica come il ragionier Filini di Fantozzi) e quando si collegano hanno lo sguardo pronto a tutto del legionario: non importa dove si va, quello che viene viene. Nel momento in cui andiamo in stampa spiccano 4 notti a Bilbao, volo compreso, per poco più di 300 euro. Certo, è lecito domandarsi cosa ci si va a fare, a Bilbao. E chi lo sa! Però una volta tornati potete raccontare di tutto, il rischio di incontrare uno che c’è stato e vi smentisca è contenuto. E poi la maggior parte farà confusione e penserà che siete stati a Bilboa, a spalmare crema abbronzante tutto intorno a voi.

2 Sesso estremo
Una delle leggende urbane di cui più si narra tra studenti universitari: la trombonave. La chiamano così anche i suoi proprietari, i birichini gestori della Viking Lines di Helsinki, le cui imbarcazioni navigano nottetempo tra la Finlandia e le altre destinazioni nell’area del Mar Baltico. La nave offre viaggi low cost e un duty free che agli italiani non cambia la vita, ma agli studenti scandinavi, abituati a tasse paurose sugli alcolici, sì. Il quoziente di nordiche ciucche è assai alto, ma state in guardia: molti racconti parlano di una maggioranza di matrone di 120 kg che sognano di incontrare un tamarro italiano allupato. È una maledetta trappola, gente.

3 Spesa estrema
Questo sì che è interessante: se pensate che sia arrivato il momento di spendere quei 200mila dollari che vi ballano in tasca, bussate alla Virgin Galactic di Richard Branson, in particolare all’agenzia di Salerno che prende le prenotazioni italiane (.) e chiedete il biglietto per un volo nello spazio. Una cosina senza impegno, in serata siete già a casa. Malauguratamente, non si sa quando partirete: per i primi viaggi non c’è ancora una data certa, nonostante se li siano già venduti tutti. Quindi, nell’attesa, che fare?

4 Sesso estremo 2
Ecco cosa. Porn week.com. Ovvero: una settimana sul set di un film porno. In Spagna, Ungheria, Brasile, Caraibi o altrove: cambiano posto ogni settimana, per capire come funziona bisogna andare sulla loro pagina web e iscriversi. Per pigrizia e tirchieria non l’abbiamo fatto, anche se bisogna ammettere che a differenza di altri siti a pagamento, in questo la scritta MEMBERS ENTER HERE ha un suono suggestivo. Purtroppo il sito specifica anche: “Non siamo un’agenzia di escort! Certo, tutto è possibile, puoi incontrare una ragazza e può scoccare la scintilla, ma non garantiamo nulla”. Mmmh. E far la comparsa in una prestigiosa pellicola? “Puoi provare a fare il cameraman. Quanto alla recitazione - farcela nel mondo dello spettacolo è difficile”. Mmmmmmh.

5 Avventura estrema
Basta con la fottuta routine. E basta anche con quella farsa che fanno coi tori a Pamplona. Se davvero volete dimostrare a voi e al mondo di che pasta siete, la risposta è El Camino de la Muerte. Sta in Bolivia ed è il momento che la vostra moto o mountain bike sognano da quando sono state forgiate. Non sono che una settantina di chilometri da La Paz a Coroico. Non ci sono che strapiombi di 500 metri e passaggi larghi un metro e mezzo. Non muoiono
più di 100 persone l’anno mentre la percorrono.

6 Sesso estremo 3
Che dobbiamo dirvi, il pensiero torna lì. Riproviamo. Charlisangels.com vi apre le porte di un resort presso Santo Domingo (toh, guarda). Il nome è tremendo, ma bisogna riconoscere che quando parlano di “all inclusive”, includono veramente tutto. In uno scenario un po’ pacchiano avrete la vostra villetta e una tipa scelta in anticipo dal catalogo, oppure disposta a farsi sedurre in due secondi netti non appena arrivati. In cambio di un minimo di 3.900 dollari, vi promettono 4 giorni in cui “tornerete ad avere 16 anni”. Frase un po’ ambigua: speriamo non sia uno scherzo crudele e non sborsiate quella cifra per trovarvi di nuovo a tu per tu con brufoli e professoresse cruente. Oddio, sono pur sempre emozioni intense.