Amore & vodka tonic

di Selvaggia Lucarelli

Se siete in un locale e adocchiate una tizia che vi piace è bene che sappiate due cose: la prima è che le probabilità di azzeccare l’approccio vincente è pari a quella che ha Belen Rodriguez di entrare nella commissione vaticana. La seconda è che qualora lo azzeccaste, voi, da quella tizia, anche se diventerà la madre dei vostri sei figli, ad ogni discussione, verrete apostrofato con la seguente frase: “Maiale che adesca le donne nei locali!”. Quindi, pensateci bene.

Comunque, se proprio avete la sicurezza matematica che la tipa seduta sul puff tigrato in fondo alla sala sia la donna della vostra vita, io vi consiglio di agire così:

1) Guardatela di tanto in tanto, ma solo di sfuggita. Vi supplico: evitate di fissarla col celeberrimo sguardo denominato “ingravidabalconi” perché tra il sembrare Gigi Rizzi e lo stalker della Hunzicher il passo è breve. Se lei ricambia, siete a cavallo. Se non ricambia, siete su un mulo claudicante. Ed è bene che cominciate ad avviarvi verso casa con mesta dignità.

2) Mi auguro che le frasi estrapolate direttamente dal noto “Manuale dello sfigato da competizione” siano definitivamente cadute in disuso. Grazie a Dio pare che il “sai l’ora?” e “complimenti alla mamma!” siano un caso archiviato, ma mi risulta che in qualche pub irlandese di periferia sopravviva ancora l’agghiacciante “scusa, ma io e te ci siamo già visti da qualche parte?”. Ecco, se non volete sentirvi rispondere “anche tu eri in fila al Cardarelli per il test della sifilide sabato scorso?”, cambiate repertorio, please.

3) Offritele pure da bere ma evitate la birra media che fa tanto “dopo partita di calcetto”. Evitate tutto ciò che è doppio malto o con lo stesso tasso alcolico di Eternity di Calvin Klein a meno che dopo mezz’ora non vogliate trovarvi insieme, nella vostra macchina, avvinghiati nella nota posizione ad alto tasso erotico così descritta a pagina quindici del kamasutra: “lui le afferra virilmente la nuca e lei vomita sul cruscotto”. Infine, non fate gli sboroni. Niente Cristal d’annata, soprattutto se siete titolari di un kebab take away e per pagare la bottiglia dovrete intrattenervi almeno due mesi in quel locale indossando un perizoma fucsia e facendovi chiamare Natalì. Un bicchiere di vino bianco andrà benissimo.

4) Se lei è in compagnia di un’amica sappiate che con l’amica dovrete avere gli stessi riguardi che avrete con lei. In particolare, se l’amica è brutta come il demonio, abbiate la furbizia di farla sentire una figa imperiale perché non appena voi vi alzerete per andare a pagare il conto, lei, il demonio, sarà invitata dalla vostra preda ad esprimere un giudizio. E se due minuti prima le avete detto “sai che sei uguale identica a Pina, la moglie di Fantozzi?” ho paura che sarà pollice verso.

5) Qualora lei fosse in compagnia di un altro, direi che è il caso di lasciar perdere. Potete, al limite, chiedere informazioni su chi sia al proprietario del locale e tentare un approccio cercandola su facebook il giorno dopo. Direi che se dopo il primo messaggio lei vi risponde qualcosa tipo “mi spiace ma non ti ho notato!”, è il caso di rinunciare. Mai e poi mai inviare il secondo messaggio da pulitzer degli sfigati ovvero “ma sì che mi hai visto, non puoi aver notato il tipo castano, in piedi dietro al cameriere polacco con un vassoio blu di plastica che parlottava col suo blackberry bianco dando le spalle ad una colonna finto corinzio!”.

6) Molti uomini sono convinti che l’argomento “astrologia ed esoterismo” con una donna sia vincente. E’ vero, siamo credulone e suggestionabili, ma se non siete un cugino di sangue di Branko risparmiatevi figuracce clamorose quali “sei del leone? Fantastico, io ho avuto una fidanzata del leone ma poi ci siamo lasciati perché aveva una madre del leocorno che era veramente una stronza!”.

7) Se è la vostra serata fortunata e dopo due ore di chiacchiere siete certi di aver fatto centro, rifletteteci bene, prima di portarla a casa vostra. Se avete una colonia di pantegane albine nel frigorifero e il vostro coinquilino coltiva l’hashish nella vasca da bagno, rimandate l’incontro o dirottatelo a casa sua. Fate in modo che lei ci impieghi almeno una settimana prima di capire chi siete (e quindi vi molli per un rugbista brasiliano).