Zone Erogene

di Alberto Motta - foto di Jacey

Il sesso consumato in luoghi non convenzionali è uno sport nazionalmente molto praticato (il 60% della popolazione italiana sessualmente attiva sostiene di praticarlo, o averlo praticato più di una volta). Perché, nonostante il rischio arresto, stupro, massacro, rapina, investigatori privati, malattie – nel caso di toilette pubbliche -, pervertiti, rapimento alieno, la componente di trasgressione spalma un’abbondante strato di glassa sull’incontro romantico e spesso riesce a riscaldare amori d’acqua tiepida. Non solo, fornisce materiale da racconto al pub il giorno successivo. Quali sono i luoghi di seduzione preferiti dagli italiani?

PARCHEGGI DELL’AMORE
Da Pordenone ad Agrigento sono centinaia i parcheggi dell’ammore. Mappatissime su web, le aree di sosta sono addirittura suddivise per tipologie: gay, bisex, scambismo. Sorta di pianeggianti cattedrali del sesso nel deserto industriale, valgono il pene di una gitarella ano-gastronomica. Avvertenza: prima di sostare assicuratevi che le vicinanze siano sgombre poiché i binocoli ad infrarossi da guerra nel golfo sono la gioia dei voyeur.

AULA MAGNA
L’università  è terreno spianato dagli amori in corso. Soprattutto dal sesso sperimentale, analitico, di formazione. Ecco, dunque, che la proiezione di un Dieci personaggi in cerca d’autore del 1935 durante il corso di Storia del Teatro potrebbe riservare inaspettate piacevolezze. Sempre che il minutaggio del filmato sia sufficiente. Altrimenti neon improvvisamente puntati sul vostro ultimo banco. In tal caso, continuate a prendere appunti. Sfoggiando la vostra più convincente espressione altera. Carmelo Bene vi applaudirà dall’alto.

CAMPOSANTO
Silenzio, cielo stellato, candele soffuse, prato all’inglese. Riuscite ad immaginare situazione migliore per un rendez-vous amoroso? Allora sappiate che solo un (basso) muro di cinta vi separa probabilmente dal vostro eden. L’importante è non ricordare che sotto di voi migliaia di morti stanno dormendo il loro sonno eterno. E potrebbero risvegliarsi per nutrirsi della vostra carne.

MEETING AZIENDALE
Il meeting aziendale è un vero e proprio vivaio di labbra office-fetish. Facile che al secondo giorno pure il top manager più mummificato rientri in modalità gita a Parigi in terza liceo. Se andate a segno, il consiglio è: non fatele togliere gli occhiali, né le scarpe, né la matita nei capelli, né la gonna ad altezza ginocchio. E non sfilatevi il calzino.
Fa più hardcore.