Love parade

COME PROMESSO SU MAXIM DI APRILE, ECCO GLI ULTIMI 3 CONSIGLI ‘SELVAGGI’

di Selvaggia Lucarelli

D) Se terminato l’incontro amoroso la vostra voglia di rivederci è pari a quella che avete di rivedere il tizio che vi ha praticato la rettoscopia in ambulatorio il mese scorso, non fingete tenerezza dandoci il famoso “bacio sulla fronte alla nonna prima della tumulazione”, non inventate scuse plausibili quali “domani avrei tanta voglia di vederti ma ho le prove in assenza di gravità, sai vado in missione nello spazio per sei mesi!”. Un “ciao e grazie”, andrà benissimo. Che poi, a dirvela proprio tutta, non è neanche detto che lei abbia tutta questa gran voglia di replicare: provate a comporre il numero di cellulare che vi ha lasciato e scoprirete che in un caso su due vi ritroverete la suoneria del gattino virgola a un euro e cinquanta.

E) Per una questione di forma, vi chiederei di aspettare almeno dieci secondi prima di andarvi a lavare, ma è pur vero che nel novanta per cento dei casi il rumore dell’acqua della doccia è la sveglia improvvisa che ci avverte che avete finito, per cui questa ve la concedo.

F)  Ok, può capitare che abbiate bevuto un po’ o che veniate da una giornata faticosa ma risparmiateci la nota posizione “ supino sul letto a braccia e gambe larghe con l’aria di quello che pensa “Fai tu”. Tale celeberrima posizione non risulta segnalata sul kamasutra ma è la numero sei del manuale di medicina generale alla voce “autopsia”.